TELEVIZOR

Incredibil de lungă inutilă revizuire a Factorului X 2011, Episodul 1

Incredibil de lungă inutilă revizuire a Factorului X 2011, Episodul 1

Redactor Șef: Emily Wilcox, Bârfă Cu Experiență Poștă Electronică

Au trecut 8 luni, de când ne-am așezat în mod obligatoriu împreună cu câțiva prieteni, cu niște mâncăruri de masă și cu auto-respingere, și am văzut-o pe Matt Cardle scrâșindu-și furios în blugi de catifea.

Oh, și a câștigat X Factor 2010.

Unii ar spune că procesul de vindecare, după ce a văzut acest lucru, va avea nevoie de un interval de timp considerabil mai lung. Orice caracteristică zilnică de tabloid pentru întregul an 2011 ar putea argumenta altfel. Da asta e. Factorul X este certificat și fără echivoc? Care este la fel de bine, deoarece isteria asupra rivalilor de la C5 Celebrity Big Brother a murit complet în momentul în care Kerry Katona a admis cu seriozitate lui Brian Dowling că "viața ei a fost un rollercoaster".

Dar dacă ați îmbibat cu adevărat creierul în oțet balsamic, atunci când ne confruntăm? a lovit numărul 1 în decembrie anul trecut și nu are absolut nicio idee în cazul în care Cheryl Cole este sau a ascultat solistul lui Katie Waissel în emisiunea Alan Titchmarsh? apoi aici este exercițiul pe ceea ce seria din Marea Britanie 2011 sa stabilit în cele din urmă să fie. (Și da, single-ul solo al lui Katie Waissel despre spectacolul Alan Titchmarsh a implicat expresia "Shoop Shoop De Langalang", acum că te întrebi.)

Simon Cowell, Cheryl Cole și Dannii Minogue au ieșit. Gary Barlow, Kelly Rowland și Tulisa InstanțaConstantinopol sunt în. Louis Walsh este încă acolo. Cu excepția faptului că el este de fapt un dăunător de sex acum. Înainte de a începe să vă arătați despre cum au fost pierdute acuzațiile, amintiți-vă că și ei au renunțat la acuzațiile asupra unui canibal japonez care a scris o mărturisire deschisă despre cum a ucis și a mâncat o femeie odată. Nu că niciunul dintre aceste lucruri va opri greșelile ITV1 în alte 4 milioane de lire sterline pentru a face o hologramă 3D a lui Simon Cowell pentru a oferi o varietate de jibe homosexuale pentru Louis în fiecare săptămână de la emisiunile live. Probabil. Asta glumă? va muri cu noi toți.

Pe măsură ce intrăm în paradisul corurilor, luminilor strălucitoare și fotografiilor de gangbanguri de masă în sus și în jos în Marea Britanie în titlurile de deschidere, descoperim imediat că ITV1 a decis să meargă cu acest exil gigant din afacerea americană, de a face cu lucrurile. Mințind pe ei înșiși și pe toți ceilalți. Cea mai uimitoare parte a acestui lucru este decizia lor de a acorda colecția incredibil de ciudată de judecători noi ca fiind "următoarea generație". ITV1, vă rog DUMNEZEU, arătați un pic de decor. Înțelegeți cât timp și terapie și umflături uscate trebuia să îndurați pentru a trece peste tot chestiunea Sugababes?

Așa cum era de așteptat, Gary Barlow a umplut golurile lui Simon Cowell și, probabil, și cota Take That de la X Factor. (Ca și acel timp au apărut în ultimul concurs final de trei ori, când nimeni nu a cerut, par ex-mple.)

Tulisa este, bineînțeles, acolo pentru a se potrivi cu crevasza urbană, care Cheryl a lăsat brutal în urmă, ca nu cumva întregul lucru Cher Lloyd SOMEHOW să funcționeze. Louis Walsh, așa cum am stabilit cu o jumătate de suflare ceva timp în urmă, a reușit cumva să devină singurul judecător original. Poate prin amenințări sexuale violente. Pentru că acum e un violator serios, dacă îți amintești.

De asemenea, Kelly Rowland este acolo. Pentru că uneori, Kelly Rowland trebuie doar să fie acolo.

Deci, un Factor X fără Cowell. Cu siguranță un loc mai optimist, un sanctuar de talent promițător sau, cum spune Dermot în timp ce se rotește manic pe loc? timp pentru a înfrunta ceva care reprezintă muzică în mod vag?

Primul concurent este un băiat adolescent care are formația exactă de filme ca Alex Turner din 2007. De asemenea, are un penis.

Nu este un început minunat.

Cu toată carisma sexuală a unui partid de la subsolul Louis Walsh (care ar fi fost amuzant în 2010, dar acum este, bineînțeles, o chestiune sensibilă din cauza întregului lucru Sadist Cult pe care îl crează, se pare că se înființează), se plimba pe scenă, cântă nenorociții Zutoni cântec în cel mai groaznic mod, imaginabil, și apoi arată că fundul lui este crăpat de lume. Care are tatuaje de nume de femei pe ea. Pentru că acest domn a făcut sex cu unele femei. Și cum altcineva o să dovedească asta? Din fericire, pentru că acest spectacol este vorba despre muzică acum, el trece prin. Pentru că, uneori, muzica pop este de fapt cu privire la faptul că cuceririle tale au fost inscripționate pe numele tău Gluteus? Maximus într-un minunat stil Lucinda de scris de mână, așa de taci.

Prin acest punct din program, a fost de 21 de minute și am văzut o singură persoană care a făcut până acum. Anunțurile Talk Talk actualizate reprezintă, de asemenea, o mare dezamăgire. Dar, încă devreme, lucrurile se pot îmbunătăți. La urma urmei, cu timpul și cu răbdare, frunza de dud devine satin, nu-i așa?

Înainte, este o băutură scandaloasă a unei femei numită Kitty. Kitty are aproximativ 1800 de fețe deasupra feței sale obișnuite, se bucură de pene și este un idiot numit Kitty.

Kitty saunterizează până la judecători cu părul ei blond și încrederea ei și ideea ei incredibil de inteligentă de a cânta o acapella de cântec Lady Gaga. (Notă rapidă pentru fanii muzicii confuze: poate ați observat că muzica pop a acestui tip de calibru tinde să aibă muzică atașată pe partea din spate a acesteia. Ceea ce Kitty a dedus în mod inteligent într-un fel de bizară John Twins-esque Twist, este de a cânta cântecul FĂRĂ muzica.) Atunci, dacă nu era înfricoșător de originală și destul de unică, ea îi spune judecătorilor despre cum a avut o viață teribilă, pentru că prietenii ei nu puteau să-și facă ziua și să vină să o vadă ceva. Și trebuie să spunem cu toată seriozitatea că știm aici hecklerspray, ne place sa avem cateva chicote la cheltuielile oamenilor, uneori. Dar, în acest sens, problemele lui Kitty au pus într-adevăr perspectiva că unii dintre oamenii care folosesc aceste emisiuni folosesc de fapt acele fel de povești pentru câștigul lor personal, așa că am vrea doar să atragem atenția asupra acestui lucru, dacă este posibil. Ca și tipul ăla a cărui soție a murit și apoi a cântat Tom Jones? Nu este neobișnuit, ca și cum ar fi cel mai natural lucru din lume. Dezgustător.

Montajele continuă gros și rapid. Pentru Kelly Rowland devine evident faptul că Regatul Unit este un pic diferit față de SUA și, prin urmare, este uimit de tot, inclusiv de gradul de strălucire a marginii ei. Dacă nu e doar cocaină, desigur. Gary Barlow pretinde că are integritate muzicală (co-a scris o melodie cu Natasha Bedingfield) și își obține propria montare personală acolo unde ITV1 o îngroapă suficient în capul nostru încât ar trebui să fie? Deci, doar în cazul în care sunteți în continuare confuz, vom trece repede prin ea încă o dată, doar pentru a ne asigura că înțelegem.

Nu este cunoscutul cântăreț Gary Barlow din Take That, care poartă uneori eșarfe și haine ca o ființă umană obișnuită. Acesta este Gary Barlow, cel mai prost bastard al televiziunii de realitate. La fel ca Craig Revel Harwood sau cel cu alopecie de la Dancing on Ice. Sau un alt judecător tiranic, cu părul în piept, însetat de cocoș. Absolut nici o idee cine. Rușine suntem într-o mănăstire în care nu putem folosi Google.

Există o perioadă frumoasă de întreruperi în cadrul concursului inutil de telefon și concursurile largi continue ale orașelor mari, în care se află o femeie fundamentală, numită Goldie Cheung, care încorporează o frumoasă piesă de performanță hibridă Grace Jones / Ke $ ha în timp ce vărsături într-o geantă Morisson. Între timp, BBC4 este axat.

Principala atenție pentru deschiderea din seara asta arată totuși (pentru că nu este cu siguranță judecătorii, care probabil sunt prea plictisi să încerce chiar să prindă malarie, nu?) Este Janet Devlin, în vârstă de 16 ani (sau? Janis Joplin? ? continuă să apară să spună) pentru că a fost în știri. Ei bine, stii tu. A fost un an lent de știri. Cântă melodii pe internet, dacă îndrăznești să visezi la un astfel de lucru. Desigur, am crezut că YouTube era un fel de sistem de transport în sudul Angliei, deci ce știm, nu?

Bine, știm asta. Dacă nu credeați că viața ar putea deveni mai tare decât o copertă Ellie Goulding a cântecului tău - de ce să nu încerci un baiat de 16 ani într-o cardigan care cântă o copertă Ellie Goulding din "Songul tău"? Bine, bine - în mod evident, faptul că nu-și perie părul este atât de incredibil de nebună că credeți că nu a fost găsit într-un film Leslie Neilson sau ceva de genul ăsta. Dar, în cele din urmă, nu este nimic atât de oribil ca patru persoane să felicite un adolescent impresionabil pentru a fi "unic". De când a fost cândva o fetiță limpede că a revenit muzical, oricum? Chiar și Kate Nash sa oprit purtând rochii de camă odată ce cineva pentru dragostea de omenire a înfipt o înregistrare Le Tigre în fața ei. Doar îngrozitor.

Evident, propria noastră "evidențiere personală" a spectacolului a fost sfârșitul, care se încheie cu un tânăr foarte supărat, care nu cântă foarte bine, care îl cheamă pe Tulisa IstanbulnotConstantinople - un câine? fără o umbră de remușcări. Apoi, într-un moment de strălucire pură a lui Orson Welles, Dermot îi spune să "privească gura". Da. Îți poți păstra malaria și pantalonii tăi, Simon Cowell. S-ar putea să fiți în SUA cu prostituatele dvs. sexy Herve Leger și cu prezentatorii în vârstă T4, dar noi avem ceva ce nu veți avea niciodată. Minori insuficient educați cu probleme de comportament anti-social.

Tuneți săptămâna viitoare, când Louis Walsh plânge din motive non-freudiane, Tulisa și Kelly își pun brațele în același timp și absolut NOBODY lansează o melodie numită "Put the Needle On It". Următorul pe ITV1, Chris Tarrant încearcă legitim să se îmbarce cu un spectacol intitulat "Cine vrea să fie un milionar Soapstar?" - care, în toată sinceritatea, nu funcționează chiar la nivelul unui oximoron acum, nu-i așa?

Pana atunci!

sau altfel te vom ucide în somn sau să vă alăturați grupului nostru Facebook dacă cineva este încă suficient de drăguț să-l folosească sau CUMPĂRAȚI UNA DIN T-SHIRTSUL NOSTRU sau vom ucide pe toți cei care v-ați iubit!

Postează Comentariul Dvs.